为了情人为了爱我拒绝老公性要求

题目：《我是一个传统女子，但爱让我重生》

我是一个来自农村的传统女子，内心深处总是恪守着一些古老而又神圣的价值观。我的思想意识，尤其是男女情感方面的意识一直都很传统，甚至在陌生男人面前，我都会因害羞而脸红。

在我初中的时代，曾有一位男生对我情有独钟，他的情感对我而言如同洪水猛兽，让我惊恐万分。那时候的我，暗暗发誓，待我长大，一定要用文字向世界阐述这只是一种单相思，澄清事实。那只是我青春期的懵懂与幼稚。

高中三年，我埋头苦读；大学四年，我交了所谓的“白卷”。我在AB血型的双重性格中，注重理想又注重现实，对于恋爱婚姻的问题，我持有一种传统的观念。随着岁月的流逝，我也开始感受到生活的压力与焦虑。

在朋友的介绍下，我认识了现在的丈夫。我们彼此感觉还不错，双方家庭也持赞同意见。于是，在相识一年后，我们步入了婚姻的殿堂。婚后的生活平静而顺利，我们有了儿子，一切都看似那么和谐美满。

在我儿子三岁那年，我的生活因光的出现而彻底改变。光是一个幽默的男子，他的出现如同春天的阳光，让我原本平静的生活泛起了涟漪。他的幽默和调皮的玩笑让我无法抗拒，我开始期待他的出现，甚至在他的缺席时感到失落。

我们的情感如同山涧流水，时而欢快跳跃，风光无限；时而曲折蜿蜒，跌宕起伏。光的出现让我感受到了前所未有的情感体验和心灵觉醒。尽管他的出现打破了我以往的宁静，改变了我的生活，但是我深深地爱上了他。

那段时间，每当我和丈夫发生争吵的时候，我都会在心里默默想到光。我知道这只是一个借口，是我爱上光的自我心理安慰。我们的爱如同世间的万物，瓜熟蒂落。他的热情让我感受到了生命的价值，我知道了我内心真实的需要。

我们都各有家庭，我们默默地享受着心里的这种不为外人所知的两心相知、两情相悦的甜蜜。我们的爱如同荒原上的野草在夏季里疯长，我已经无法把自己还原成无他之前的那个传统规矩的女子。

我知道这样的感情是一场劫难，是一场痛苦的挣扎。我希望我的丈夫能够提出离婚，给我们彼此一个解脱。我知道这是一个艰难的决定，但我无法再回到过去那种平淡无奇的生活。我想成为一个真正的女人，一个敢于追求自己幸福的女人。

我感谢生活给了我这次机会，感谢光给了我这么多生命体验。我知道这是一条充满荆棘的道路，但我愿意为了真爱去冒险、去争取。因为我相信，只有在爱的照耀下，我才能真正的觉醒、真正的成长。在无数个夜晚，我以身体的疲惫为由拒绝了丈夫的亲近，却用回味着我们曾有的爱的滋味入睡。泪水常常挂着，无论是与丈夫争吵后的泪痕，还是思念着某个人温暖笑容的痕迹。我的心灵仿佛被撕裂成两半，一半沉浸在如海水般的痛苦中，另一半则燃烧在激烈的矛盾火焰中。

对于丈夫和家庭，我深感愧疚，可对另一个人、对爱情，我又充满执着。就像那部电影《让爱做主》，我却无法让自己的心做主。我放不下年幼的儿子，他是我生命中无法割舍的一部分。我狠不下心来说分手，因为丈夫的善良，他真心相信我的身体疾病，在这五年的无性婚姻中，他并未过多责备。

我脸上的面具已无法撕下，我在家中是长女，从小就扮演着父母为弟妹们树立的榜样。即使面对弟弟和弟媳的婚姻矛盾，我仍扮演着调解的角色。在工作单位，我是个小头目，也常常做着职工的思想工作。然而这些压力与矛盾，对我来说是一场巨大的玩笑和悲哀。

我的身心都已经给了那个叫做“光”的人，但每天却必须与丈夫在同一屋檐下生活。我用自己独特的方式维持内心的平衡，但常常迷失自我，不知道自己到底是个什么人。我也想逃离这样的生活，完全按自己的想法去生活，可是，“离婚”二字却卡在我的喉头，难以出口。

有时，我期望丈夫能提出离婚，尽管这听起来很自私、很残忍，但却是真实的我内心深处的声音。这段看似维持着的婚姻，已经让我身心俱疲，我希望他能理解我的矛盾和挣扎，也许这样，我们才能找到各自的出路。